Porque aqui, aqui é o meu lugar…”

De volta às telas blogueanas. (Um neologismo e um novo [?] erro ortográfico em uma só frase? Tou com tudo!) O fato de ter sumido desse cantinho foi uma crise amnésica aguda, já que eu esqueci a senha do WordPress… Yes, shit happens. Meses depois, e cheia de coisas pra contar, estou de volta! Viajei, namorei, terminei, malhei, festei, badalei, passei raiva demais, acordei! Mas como diria o Rei Roberto Carlos: “Se chorei ou se sorri, o importante é que emoções eu vivi!”

As vezes (agora eu já não sei se o raio da crase fica ou sai, vou escrevendo sem até acostumar com a nova ortografia, mas isso é assunto para outro post…) eu tento realinhar meus pensamentos de acordo com a maré. Nem sempre as coisas acontecem como a gente quer, e em grande parte das vezes, se tivessem acontecido no fim das contas teria dado tudo errado.  Não temos o controle de tudo, e esse é o grande barato da vida, essas coisas inesperadas, os sentimentos que outrora desconhecíamos… A sensação da novidade é o que assusta. Sinto como se fosse a primeira vez num trem-fantasma. Apesar de saber que lá dentro vai estar escuro e assustador, a excitação pelo desconhecido acaba tornando o passeio divertido, mesmo com todos os sustos. E o pior é que ainda PAGAMOS pelo ingresso.

Tem nexo tudo o que eu estou dizendo? Ou só faz sentido na minha cabeça? Minha cabeça faz sentido? Mas eu sou mulher, não era pra fazer sentido algum!

Bom, voltei. Cheia de amor pra dar, cheia de pitacos pra dar, matando problemas no peito e chutando pra gol.Beijomeclica!

Eu não me acostumo é com a falta que sinto dos meus amigos, dos programas de índio, tipo beber de madrugada na esplanada. Com a Ju me ligando e falando “Ô Nanaaaaaaaaaaaaaa… Pra onde vamos hoje?” Com os almoços regados à chopp escuro, molho barbecue e Thunder genérico. Sinto falta de tomar açaí no pontão com a Tonha, do Antífona…

Eu não me acostumo com a volta pra casa, e com todos os encargos que estão inseridos. Dar satisfação de onde vou, com quem vou, que hora chego. Não me acostumo a me sentir culpada por querer estar com meus amigos, nem com certas coisas que ouço de quem deveria me apoiar em todos os tempos. Ou pelo menos confiar em mim.

As vezes não se acostumar é bom.

Ele era exatamente como havia me descrito: Mais alto que eu, cabelos pretos e curtos, ombros largos e corpo médio, absolutamente natural, com uma barriguinha discreta começando a aparecer. Era a mesma pessoa que eu conhecia virtualmente, só que real. Não, aqueles óculos davam um charme ainda maior ao rosto sorridente, e o perfume que usava era forte e marcante. Inteligente e culto sem aquela coisa pseudo-intelectual. Me tratou como um cavalheiro desde a hora do meu desembarque no aeroporto, sempre gentil e atencioso. Divertido, bem humorado… e tímido. Coisa que me deixou ainda mais atraída naquele homem que nem tentou me agarrar durante todo aquele dia de longos papos e descobertas. Nas conversas anteriores, ficou combinado que nada aconteceria se não estivéssemos em comum acordo, situação que eu duvidei que se mantivesse de pé, dadas as minhas experiências anteriores. Um professor de faculdade pregou que “Não é isso que você está pensando”, “Te amarei eternamente” e “Vai ficar só no beijinho” são coisas que não existem, e já ciente disso, me contive e esperei algum tipo de ataque… que não veio.

Ele deu sinais de interesse, como no jantar quando o peguei algumas vezes me encarando, ou aquelas encostadas “sem querer” dentro do carro ou no cinema. Mas não passou do flerte e, então, comecei a questionar se porventura o interesse dele não era fruto da minha imaginação carente. Eu também nem sou lá essas coisas, e estou longe de ser linda e loura como as beldades da TV. Conheço meus pontos fracos, também os fortes e sei tirar proveito deles, mas não sou irresistível, nem ninguém é obrigado a gostar de mim. Puxei o cobertor sobre meu corpo e fechei os olhos tentando dormir e espantar todos os pensamentos, e tentei me convencer que na pior das hipóteses ele seria um grande amigo, uma pessoa bacana que…

Barulho do outro lado do quarto. Não me movi, fingi que dormia enquanto a porta era aberta lentamente. Com somente o luar entrando pela janela, arrisquei uma olhadela furtiva e o vi encostado no batente, me olhando durante alguns minutos… Minha cabeça foi a mil naquela hora. Temi, ansiei, imaginei, quis, senti… Pensei em abrir os olhos, em falar algo, mas não consegui me mover. Continuei fingindo que dormia em um turbilhão de pensamentos embolados até que ele veio em direção à cabeceira da cama, e sentando, começou a acariciar meus cabelos. Não acreditava em toda aquela situação, me imaginei assistindo àquela cena e resolvi finalmente participar… Abri os olhos, me sentei e, sem que uma única palavra fosse dita, me deu o beijo mais terno, carinhoso e apaixonante que já experimentei. Me perguntei se era verdade, talvez já tivesse dormido e não passava de um sonho. E o enlaçar daqueles braços tão acolhedores respondeu às minhas perguntas, e ficamos ali só abraçados como dois adolescentes até amanhecer.

Hoje de manhã estava passando pelo centro da cidade, quando vi o desfile da APAE. Superbacana ver as atividades que os alunos aprendem, inclusive a banda. Me lembrei da fanfarra da faculdade, onde eu tocava tamborim. Deu saudade e… chorei. No centro da cidade. Rapidamente caí em mim, no quão idiota era o que eu estava fazendo, e voltei para o trabalho, pensando nesses desgraçados que me fazem passar vergonha em praça pública. Não a APAE, os hormônios.

Irritabilidade excessiva, vontade de comer indiscriminadamente (fiz sanduíche de biscoito água e sal com brigadeiro, coisa que eu não faria em CNTP), dores insuportáveis, sensação de esvaimento. Porque sim, parece que a gente vai derreter, ou que todo o líquido que existe em você vai sair. Sonolência, muita sonolência. E o mau humor, se ainda não veio, vem na hora que o espelho aparece. Porque a gente incha, e não tem mulher no mundo que se ache bonita inchada. E, não sei se funciona assim para todas, mas minha libido, por incrível que pareça, chega ao topo da escala. Óóótimo pra quem tá solteira. ¬¬’

Não tem prozac que dê jeito e paliativos não diminuem o desconforto, só o tempo faz com que esse bumerangue miserável desapareça e dê lugar a sanidade (?) de sempre. Mas até passar, tento controlar meus impulsos, porque ninguém merece ficar perto de mulher na TPM. Nem eu.

Durante a ida, nenhum problema. Absolutamente dentro da normalidade, liguei meu celular-mp3-câmera-computadordebordo no modo musical, e curti MUITO a experiência de dirigir sozinha… Liberdade… Só a estrada à minha frente, música boa e uma sensação deveras especial. Durante a ida, vi algumas paisagens que gostaria muito de fotografar, uma represa desativada, curso de rio límpido. Decidi fazer na volta que teria mais tempo disponível, já que eu teria que chegar ao meu destino até as 9 da manhã.

Trabalho, trabalho, trabalho. Até as oito da noite muita ralação, e como era meio tenso dirigir todo o trecho sozinha à noite (meu celular não pega nem na tal cidade, que dirá na estrada) resolvi dormir por lá mesmo. Fui maravilhosamente bem recebida e depois de uma noite revigorante caí na estrada novamente. Saí de lá nove e meia da manhã, tempo mais que suficiente pra vir dirigindo numa boa e chegar em casa, tomar um banho e ir trabalhar de novo. Chegando nos lugares que queria fotografar, parei e fiz algumas fotos.

Depois de ter feito a última, voltei pro carro. Virei a chave e… NADA. Nem um ruído ou luz se acendeu. Tentei de novo, e mesmo resultado… Resolvi esperar alguém passar por ali, já que meu ultracelular não dava sinal. Rapidamente passou um senhor numa moto, deu uma rápida olhadela mas não pôde me ajudar já que entendia tanto de carro quanto eu [:P]. Logo depois um rapaz numa pick-up parou, e foi buscar uns fios pra fazer uma chupeta. Voltou, e na primeira tentativa da chupeta, o carro pegou! Nem pestanejei, agradeci e saí em desabalada carreira para chegar logo em casa, afinal, perdi preciosos minutos nessa brincadeira. Alguns quilômetros depois, uma engasgada… Comecei a suar frio afinal de contas, sem celular, numa estrada de terra semidesconhecida, com defeito mecânico… Não ia dar certo. Comecei a orar pra conseguir chegar em casa no mesmo dia, pensei em parar na cidade próxima para pedir ajuda, mas, se parasse, perdia a chupeta e meu dia de trabalho, então segui até a minha cidade. Foram duas horas de nervosismo torcendo muito pro carro não morrer, e nessas horas a gente começa a ver coisa que não existe… Pra mim o ponteiro da gasolina tava baixando muito rápido, mas continuei. E o carro engasgou mais algumas vezes, a luz de superaquecimento acendeu outras… Continuei com velocidade reduzida. E cheguei na entrada da cidade, onde o carro morreu após o segundo semáforo, em horário de pico na frente de dois bancos. Quase fui linchada, mas empurrando o carro consegui estacionar.

Carro quebrado, imundo, parado na frente do Banco do Brasil. Eu de mototaxi indo pra casa, tomei um banho ridículo e fui trabalhar, exaurida de cansaço. Saldo? 185 reais em uma bateria nova pro carro. Queria trocar a minha também.

Explico…

Eu sempre achei que a paixão fosse como um tsunami, que iria me arrebatar e arremessar minha vida a quilômetros de distância. Que me tiraria do chão, que me faria perder o rumo de casa, das coisas… Mas eu achava que seria palpável. Como eu via nos filmes e novelas, cria que era feito uma doença degenerativa, que vinha e me corroía, corroía até eu pedir arrego. Achava que doía fisicamente, inclusive. E eu anunciava aos quatro ventos que NUNCA tinha me apaixonado. Like a virgin, metaforicamente falando.

Até que eu resolvi deixar de ter medo de expor meus sentimentos, e a primeira pessoa a quem demonstrei sentimentos foi… a mim mesma. Resolvi assumir as coisas que sentia, por mais irrelevantes (será mesmo?) que fossem. Comecei com coisas simples, tipo fome. Assim, demorei pra descobrir que ansiedade é diferente de fome, e que ira é diferente de decepção. Parece simples, né? Não é não, inclusive pra quem tá se descobrindo como pessoa, coisa que eu deveria ter feito aos 15 anos, e tou fazendo aos 25. Antes tarde do que nunca.

Então. Stage one clear. Vamos para a segunda fase da brincadeira, onde eu tinha que reconhecer os meus sentimentos que ficaram escondidos no almoxarifado durante 18 anos. O que eu sentia por fulano, era afeição? Sentimento de dívida? Gratidão? Bom, já que é pra rotular… Namorado número 1: Esse nem eu sei dizer. Talvez um misto de curiosidade com vontade de romper os padrões. What the hell eu vi nesse dito cujo? Juro que não é cuspir no prato que comi (não, não comi). Acho que a definição certa pro que eu tinha em relação a ele é falta de padrão. Namorado número dois: Esse era mais gratidão pelo grande amigo que foi do que paixão. Foi minha muleta sentimental durante alguns meses, e eu achava mais que devia alguma coisa em troca do que realmente amor mesmo. Quase namorado número 3: Eu tenho uma mania besta de namorar meus amigos… E misturar as coisas foi o que eu fiz. Tá certo que tinha um quê de “Você não me enxergava no colégio, então fico com você agora pra chamar sua atenção”. Juntamos nossas imaturidades e deu no que deu. Se algum dia você ler isso, me perdoa…  Mas nunca quis te machucar, de verdade.

Algumas pessoas passaram pela minha vida muito rapidamente, e deixaram marcas profundas. Com uns fiquei algum tempo, outros chegaram e saíram velozmente, mas todos me ensinaram de alguma forma. Na pesagem da balança, descobri que por uns dois ou três, eu… me apaixonei!!! Sério! Por um deles, que eu fiquei umas duas vezes durante o tempo que morei em Brasília, eu fiquei amarradona um tempão! Só que o medo idiota de assumir meus sentimentos fez com que eu não reconhecesse, e não tivesse a chance de viver essa paixão… Resultado: Sofri de platonice aguda! E sem nem saber do que era… Idiota!

E no final das contas descobri que, enquanto apregoava que estava invicta sentimentalmente, não me mantive ilesa, e sim cega aos meus próprios feelings. Como tive certeza disso? Me apaixonando de novo! E dessa vez tomei um toco sinistro!! Tá doendo. Não do jeito que eu pensava que seria, que nem nas novelas, mas do meu jeito. É ruim, desconfortável e dá uma vontade violenta de beber. Mas acima de qualquer dor de cotovelo, eu estou feliz! É, feliz mesmo. A dor de cotovelo me mostra que eu sou capaz de sentir dor, ou melhor, de SENTIR! Durante muito tempo imaginei que teria um coração de pedra, por não ter amado ninguém antes, e agora sei que eu não era insensível, mas cega. E burra, e imatura, e blá, blá, blá.

Não existe receita de bolo pra paixão. Uns não comem, outros não dormem, outros não saem de casa… Pra todo mundo é de um jeito, e eu acabei de descobrir o meu.  Tou triste (amor não correspondido sucks!) mas tou feliz. No more Mrs. Ice Queen.

03/08/2008

Gosto da natureza, de estar em contato com o verde. Gosto do campo, cheiro de terra molhada, aquela sensação de estar em outro mundo… E de certo tempo pra cá tenho me aventurado mais. Juntando o gosto pelo campo mais o interesse recente na prática de esportes, resultado: Trilha, rapel, escalada, cachoeiras… Além de me tirar do ritmo do consultório, economiza em terapia e dá ótimas estórias pra contar.
Meu irmão vai todos os anos ao Pico da Bandeira. (O Pico da Bandeira é o terceiro ponto mais alto do Brasil com 2.892 metros de altitude (medição revista por satélite/GPS pelo IBGE em 2004). O Pico está localizado no Parque Nacional do Caparaó, na divisa dos estados de Minas Gerais e Espírito Santo, na Serra do Caparaó sendo que o cume do pico está localizado no município capixaba de Ibitirama.[Deus salve a Wikipedia]). Resolvi que eu iria esse ano com ele, afinal de contas, sou uma quase aventureira profissional (cof, cof)! Já que voltei a correr, meu fôlego está ok, pensei. Vai ser uma subida tranquila, mas fria pra caramba. Conversei com meu irmão e uns amigos que já tinham ido. Ganhei um gorro pra subida (Thanks Marcelo) enchi a mochila de roupas e fui.
O combinado é que iria um grupo de seis pessoas, três no nosso carro e mais três em separado. Embarcamos eu, irmão e Lu, que também nunca tinha ido. Previsão do tempo: Sol entre nuvens em Alto Caparaó, YES! Passamos no mercado para as compras de suprimentos: 4 miojos, duas sopas, dois pacotes de biscoitos, limões, energéticos, barras de cereais e Sagatiba. Carro cheio, nós na estrada. O povo do outro carro ainda não tinha dado sinal de vida, mas não íamos nos prender, já que havíamos feito as reservas.

Algumas horas de música, bobagens, caminho errado e dança do quadrado (?), chegamos ao Parque Nacional do Caparaó. Durante a identificação, os guardas disseram que no fim de semana anterior a temperatura tinha chegado a -4 graus no terreirão, e MENOS DEZOITO GRAUS CELSIUS no pico. Congelei só de pensar na possibilidade, e descongelei quando eles também disseram que nesse final de semana não teria como esfriar tanto. Chegaria a uns 5º, no máximo, ou mínimo, sei lá. Como eu estava de camiseta e assim permaneci, sem mais roupas pro frio, acreditei.

Fomos pra Tronqueira, armamos a barraca e fui tomar um banho. Ledo engano. Tentei tomar banho, mas tomei uma anestesia por aspersão, com aquela água gelada do cacete! Diz a lenda que tinha um aquecedor solar no banheiro, mas por algum motivo ele estava quebrado. Depois de um dos mais vagabundos banhos da minha vida, de volta à barraca, onde um leve friozinho pediu um casaco, acho que mais pelo maldito banho do que pela temperatura em si. Lanche rápido e sono. Sono? Não consegui dormir direito, e ainda não sei bem porque, se por causa do ronco da Lu do meu lado, pelo frio nos pés mesmo com meia, cobertor e saco de dormir, ou se já estava prevendo o que viria…
Sábado de manhã. Acordamos com uns barulhos esquisitos, uns grunhidos além da conversa dos outros campistas… Uma invasão de quatís! Uns 30, bem pertinho da nossa barraca. Não deixamos nada de comida jogada, nem de cheiro forte que pudesse atraí-los, mas os bichinhos já estão acostumados a serem fartamente alimentados pelas pessoas, e estavam lá esperando a cota de comida. Tomamos café (eu e os outros dois, não os quatís) e saímos em direção ao Vale Encantado, umas cachoeiras ali por perto. A estrada para o tal vale começava na mesma trilha do Terreirão, que era pra onde a gente ia mais tarde, e era uma subida de aproximadamente 400 metros. Quase capotei. Cadê meu superpreparo físico de quem tava correndo todo dia? Quatrocentos metros pra quem teria que subir nove quilômetros até o cume do pico? Lascar-me-ei… Chegamos ao tal Vale, tiramos algumas fotos e voltamos à tronqueira, para pegar o carro e dar um pulo na cidade, para almoçar e comprar algumas coisas que faltavam. Ligamos pro Rafa, que ia no outro carro com os outros dois em separado, e ele avisa que não dava pra ir. Voltamos, arrumamos as mochilas pra subida ao Terreirão, ponto intermediário da subida ao pico. 4,5 km de subida, intercalada com umas dez paradas pra sedentária aqui. Além do fôlego que tava curto e piorado pela altitude, uma tontura e dor de ouvido de tirar a alegria. E isso porque mandamos nossas mochilas de mula, nossa subida foi de mãos abanando… Uma hora e meia de subida depois, chegamos ao terreirão, quase anoitecendo. Reconhecimento de terreno, armação de barraca e um pôr do sol de encher os olhos, com aquele céu vermelho, parecendo que queimando com o fim da tarde, atrás das montanhas! Um projeto de banho (diacho de água fria) e uma agasalhada beeem melhor (8º aquela hora da noite, com grandes chances de piora) pra tomar sopinha feita pelo irmão. Depois da sopinha, uma caipirinha! (Porque a Sagatiba não foi esquecida!) Mas resolvi me abster da referida com medo de não conseguir acordar cedo o suficiente, pois o horário escolhido para a subida era 3:30 da manhã. Relógio pra despertar e sono.

Capotamos geral por causa do cansaço até o terreirão, certo? Errado. Praticamente todos os campistas resolveram subir às 2:00, e fizeram um barulho infernal. Irmão despertou antes do relógio, e nos botou de pé as três horas. Estava pronta pra subir, depois de 20 minutos de vestimentas: Meia calça, três meias, três calças (duas de moleton), camiseta, duas blusas de gola alta, moleton, gorro e dois pares de luvas. Parecia que ia pra Sibéria, e me sentindo o boneco da Michelin… Desde a cirurgia não me sentia tão redonda, credo! Pensei, repensei, cogitei não subir. Meio por preguiça, meio por sono, meio por aquele maldito pensamento negativo de “Você não vai conseguir mesmo… Se pro terreirão você sofreu horrores pra chegar…”. Sabe aquelas coisas de desenho do diabinho e o anjinho lutando entre si? Pois é. Espantei o pensamento com um lampejo de sanidade: “Você não veio até aqui pra desistir agora”. Me lembrei de quantas coisas deixei de experimentar por puro medo, seja de me machucar, seja de não conseguir concluir. Me lembrei de todas (quase todas, vai) as barras que eu passei e consegui vencer. E resolvi subir. O seria ruim chegar ao meu limite e não alcançar o cume, mas o fracasso seria se eu não subisse por medo. Eu tinha que tentar, e fui.

Saímos do terreirão as 4 da manhã, pra ver o sol nascer no alto do pico. Durante a subida, pensei seriamente em desistir umas 4 vezes, em uma delas eu parei pra tirar o moleton e perdi o gorro no escuro, ele caiu, rolou e não consegui mais vê-lo (Marcelo, não me odeie por favor!). Meu irmão queria me jogar de cima de um morro qualquer, a Lu me dando muita força, mas lá pelos 3 kms de caminhada os dois me deixaram com um grupo de retardatários tão sedentários quanto eu. E depois de uns 200 metros, os meus novos companheiros desistiram da subida. Depois de tudo isso, de ter passado mais da metade do caminho pro pico, olhei pra frente e vi morro, pedra, subidas, e lá em cima, um cruzeiro… Era o pico! Agora eu ia até o fim, e de verdade. Nem que eu chegasse as 10 da manhã, e ainda eram 5 e pouco. A lanterna quase apagando, eu sem água nem companhia. Eramos eu e a montanha. Fui, no meu ritmo, respeitei meu tempo, parei algumas (muitas) vezes e pensei bastante. Cheguei à conclusão que eu chegaria quando parei de ver o problema do morro e me peguei cantando… Vi o nascer do sol a uns 150 metros do cume, e cheguei ao cruzeiro 15 minutos depois do meu irmão e da Lu. CHEGUEI! Um prazer indescritível, tanto pela visão absurdamente maravilhosa (é realmente um dos lugares mais bonitos que eu tive o prazer de conhecer) quanto pela satisfação em ter conseguido, quando nem eu mesma acreditava que chegaria. Pensei em Deus, na minha família, em mim, e naquele diabinho motherfucker (TOMA!) que, ainda meio cambaleante do nocaute que eu dei, balbuciava que eu ainda tinha todo o caminho de volta…Foi aí que eu me dei conta do frio que tava fazendo lá em cima. Nunca senti tanto frio na vida! Uns 4º segundo uns carinhas lá, mas a sensação térmica era de -5º!!! E eu era a única pessoa entre as quase 150 lá em cima sem gorro! Tirei umas fotos terríveis, diga-se de passagem. O excesso de roupas me deixou horrorosa. Da próxima vez vou tentar subir com mais glamour. E pé na trilha de volta, mas pra baixo todo santo ajuda, né? Acabou a dor, acabou a tontura… Saímos 7 e meia do pico, nove horas já estávamos no terreirão, mas sem sinal do meu gorro na volta. Sentamos na barraca pra descansar, acabamos cochilando, e dali a pouco um calor tomou conta do lugar. Foi tomar água, dar uma lavadinha nos órgãos vitais e morro abaixo de novo, de volta à tronqueira. Fácil? Ná, agora as mulas éramos nós. Mochilas putaquepariumente pesadas, e uma descida de uma hora e quarenta minutos… Chegamos exaustos, pois pros outros dois também não foi nada fácil. Banho (?) de novo e pé na estrada, com parada estratégica no pão com linguiça.
Escrevo estas com dores nos ombros, coxas, panturrilhas, tornozelos e pés. E um sorriso de orelha a orelha, de quem aprendeu uma valiosa lição. Eu posso ser minha maior inimiga ou minha melhor amiga, só eu posso decidir. Aliás, duas valiosas lições: Nunca suba uma montanha de meia calça. Os dedos vão agradecer.